Questionnaire Poids fleurs de Bach

Groupe : Peurs / Insécurité

J'ai "peur" de certains aliments car je les considère comme nocifs/toxiques pour ma santé. Quand je mange l'un de ces aliments, l'angoisse prend le dessus sur mes émotions.

Je me sens incapable de m'arrêter de manger une fois que je n'ai plus faim, la tentation est trop forte. Je cherche à me "gaver", à remplir mon estomac jusqu'au maximum de ses capacités.

Je dépasse largement les limites de l'acceptable (quantités/qualités) lorsque je me sens en bonne compagnie, avec des personnes que je connais bien. A l'inverse, je ne mange que très peu lorsque je suis entouré(e) de personnes que je connais peu ou mal.

Je grignote toute la journée (des bonbons, des gâteaux, du chocolat, un bout de fromage, un yaourt, un fruit, des amandes...). Je ne ressens pas véritablement la faim, j'ai cette fâcheuse habitude d'apaiser mon inquiétude, mes angoisses, en ingurgitant de la nourriture... Souvent, je suis de nature anxieuse, je m'inquiète en permanence, y compris pour mon entourage...

Je suis terriblement angoissé(e) à l'idée de devoir affronter un évènement (quel qu'il soit). Je perds le contrôle de mes émotions, mon alimentation devient "chaotique"... Je peux en arriver à boire de l'alcool pour avoir la sensation de "me calmer"...

Groupe : Doutes / Incertitudes

Je demande sans cesse l'avis de mon entourage (quel régime alimentaire adopter ? quels aliments faut-il privilégier ? quels aliments faut-il interdire ? etc). Une fois à table, je goûte "tout", je rencontre de grandes difficultés à faire des choix judicieux... Quand je décide de modifier mon régime alimentaire, j'ai tendance à le changer brusquement au profit d'un autre régime alimentaire...

J'ai déjà essayé plusieurs régimes, j'ai modifié plusieurs fois mon régime alimentaire, j'ai tenté de nombreuses tentatives de rééquilibrage alimentaire... Sans succès ! J'ai toujours envie de perdre des kilos, mais je doute de mes capacités à réussir, j'ai peur d'échouer une énième fois...

J'ai la sensation que mes émotions sont totalement perturbées lorsque j'adopte un nouveau régime alimentaire, un rééquilibrage alimentaire... Que ça fonctionne ou non, j'ai une tendance naturelle à douter de ce que j'ai entrepris, je baisse vite les bras et me jette dans la nourriture pour avoir le sentiment d'apaiser cette angoisse qui me ronge de l'intérieur...

J'ai envie de perdre du poids, mais rien que d'imaginer le "travail" à effectuer, j'en perds la motivation et je procrastine (je reporte "à demain"...). Mon énergie a tendance à s'épuiser avant-même d'avoir commencé...

J'ai tendance à baisser les bras à la moindre difficulté qui se met sur mon parcours... Mon poids stagne durant quelques jours/semaines, et je deviens défaitiste ! Au final, je mange "pour me sentir mieux", pour me détacher de cette angoisse qui m'envahit... et cela me fait rentrer dans un cercle vicieux "je prends du poids = je culpabilise = je veux perdre du poids = je fonce = je baisse les bras à la moindre petite difficulté / au moindre petit imprévu = je remange n'importe quoi, n'importe quand, n'importe comment...

Je rencontre de grandes difficultés lorsqu'il s'agit de décider : je ne sais pas prendre une décision et m'y tenir car j'ai envie de tout essayer ! J'opte pour un rééquilibrage alimentaire quelconque, puis je change (parfois totalement) d'alimentation du jour au lendemain. A table, j'ai tendance à manger de tout, en grandes quantités... Pourtant, j'ai le sentiment de savoir ce qui est bon pour moi...

Groupe : Manque d'Intérêt pour le Présent

Je reproduis en permanence les mêmes erreurs, comme si je ne parvenais pas à tirer leçon de mes expériences de vie... Je sais que perdre du poids trop rapidement entraîne une reprise avec, très souvent, un surplus... (effet "yoyo"), mais je m'entête à continuer ainsi... ! Je sais que certains aliments me font "du mal", que je ne les digère pas bien, qu'ils ont tendance à m'ouvrir l'appétit... mais je les mange quand même...

Je vis en permanence "dans les nuages", je me fais des rêves, je suis déconnecté(e) de la réalité... Je mange trop et/ou mal, sans me l'avouer, car mes pensées sont tournées vers le monde de l'imagination... Je pense que je vais perdre du poids sans mettre en place de nouvelles habitudes, sans modifier ma façon de m'alimenter...

Je vis "dans le passé", je suis nostalgique, je regrette mon "moi" s'il y a 20 / 30 ans... Je mange pour soulager cette tristesse nostalgique...

Je mange dans je suis déprimé... La nourriture devient une consolation, un moyen de me procurer du plaisir...

Je suis fatiguée, aussi bien physiquement que psychologiquement... Je ne parviens pas à "y voir clair" quant à mes envies, mes objectifs... Ma motivation et ma détermination "ont quitté le bateau"...

J'ai la sensation que mon cerveau ne prend jamais de repos... Je passe mes journées à revivre des situations en boucle, à analyser, à anticiper, à redouter... ce qui entraîne fatigue et irritabilité... la nourriture peut rapidement devenir un refuge permettant de s'extraire - temporairement ! - de cette véritable torture mentale...

J'ai la sensation que ma vide est vide de Sens, je vis dans un quotidien routinier, rien ne m'intéresse, je trouve la vie sans intérêt... cette déprime mélancolique m'amène à effectuer d'importants écarts alimentaires. Je prends des kilos sans même m'en rendre compte, je me laisse totalement aller.

Groupe : Solitude

J'ai en permanence le besoin d'attirer l'attention des autres, je recherche leur amour. Quand je me retrouve seul(e), je déprime et je me jette sur la nourriture pour combler le vide qui s'installe en moi...

Je suis un(e) éternel(le) impatient(e), je veux tout faire vite, aller vite... Pour plus de rapidité et de facilité, je me jette sur les plats industriels "prêts à manger" (bourrés de sucres, de graisses, d'additifs...). Mon impatience est difficile à canaliser en période de modification de mon régime alimentaire, je perds rapidement patience...

Je suis un(e) solitaire... Je vis seul(e), la solitude me semble être une véritable opportunité de me ressourcer... Toutefois, en me déconnectant du monde (et de mon entourage), je me renferme sur moi-même, je refuser les invitations aux repas de famille ou entre amis, les sorties au restaurant... Le fait de m'isoler à ce point me déconnecte de la "vie réelle", je ne sais plus faire le tri entre ce qui est bon pour moi et ce qui ne l'est pas... y compris au niveau de mon alimentation !

Groupe : Hypersensibilité

Je masque mes émotions pour ne pas que les autres puissent les percevoir (protection). Même lorsque je suis déprimé(e) ou qu'un problème m'angoisse, je fais bonne figure ! Pour décompresser, je mange de grandes quantités, je mange "mal", je peux aussi me réfugier dans l'alcool, ... La nourriture devient pour moi une source d'apaisement...

Je ne sais pas dire non, y compris lorsqu'il s'agit de nourriture... On me propose de me reservir, je dis "oui", je ne parviens pas à exprimer un quelconque refus... Dans les allées des supermarchés, je ne sais pas dire "non" également aux aliments que j'apprécie tout particulièrement...

Je suis une personne à tendance jalouse, méfiante. Je suis très facilement et très rapidement contrariée... Même lorsque j'ai beaucoup mangé, je me sens plein physiquement, mais frustrée psychologiquement...

Je suis une personne rigide, je rencontre de grandes difficultés lorsqu'il s'agit de sortir de ma "routine", lorsque mes habitudes sont bousculées...

Groupe : Découragement / Désespoir

Je n'aime pas mon corps, je déteste mon corps, j'ai une faible estime de moi-même, je focalise mon attention sur mes défauts, sur mes échecs... Je ne parviens pas à apprécier ce qui est beau chez moi, mes réussites...

Je suis d'un tempérament vif, j'ai un sens du devoir et des responsabilités qui m'incite à travailler beaucoup, seul (sans aide), à ne jamais évaluer mon niveau de fatigue... Au final, je me décharge totalement de mon énergie et je cherche à en trouver dans la nourriture que j'avale...

J'ai peur de ne pas réussir à perte de poids, j'ai peur de démarrer un régime et d'échouer (avant même d'avoir commencé !). Je manque cruellement de confiance en moi, je doute de mes compétences, de mes capacités...

Je vis une vie à 100 à l'heure, je n'arrête jamais ! Au final, je décharge mes batteries et, une fois vidé de mon énergie, je me jette sur la nourriture pour y puiser l'énergie qui vient à me manquer... Sans succès.

Je suis totalement détruit(e) moralement quand je fais un écart ou quand je reprends quelques kilos, quand je ne respecte pas le mode d'alimentation que je me suis imposé... Je culpabilise !

J'ai été victime d'un choc émotionnel (accident, perte d'un proche, maladie grave...) et cela entraîne chez moi de violentes compulsions alimentaires : je me jette littéralement sur la nourriture, je dévore sans réfléchir...

Je vis un moment de grande tristesse... Plus rien ne va dans ma vie, je me jette littéralement sur la nourriture, j'ai des compulsions alimentaires...

J'ai la sensation que le monde entier est contre moi, je me comporte en véritable "Caliméro" (c'est trop injuste !). Je ne me sens pas responsable de ma prise de poids, c'est de la faute des autres. Je ne peux pas démarrer un nouveau régime alimentaire car le moment n'est pas approprié... Après les fêtes, après tel évènement, après...

Groupe : Préoccupation Excessive d'Autrui

Je suis une personne extrêmement exigeante, je vise la perfection. J'ai tendance à être extrêmement critique (envers moi-même et envers les autres), et la nourriture est "le seul" moyen de lâcher-prise : le fait de manger me permet de me reconnecter au moment présent, en sortant ENFIN de mes pensées...

Je me sens totalement dépendant(e) affectivement. Quand je me retrouve seul(e), que les autres refusent mon invitation... je me sens triste, abandonné(e)... et je me réfugie vers la nourriture pour y trouver une source de réconfort, pour m'apaiser...

J'ai un comportement extrêmement rigide avec la nourriture, qu'il s'agisse d'établir des listes d'aliments "interdits" ou "autorisés", d'entamer des régimes extrêmement privatifs, de changer de régime alimentaire du jour au lendemain et de déprimer à la moindre difficulté rencontrée sur mon parcours...

Je suis prêt(e) à tout pour partager ce que j'aime, ce qui me fait "vibrer", y compris les "bons aliments" et les "bons petits plats". Cette soif incalmable m'amène à manger vite, en grandes quantités, sans aucune limite : je dévore !

Je cherche en permanence à garder le contrôle, à imposer ma façon de vivre aux autres. Je n'écoute pas les conseils des autres, je n'en fais qu'à ma tête.

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